腫瘍が痛むので、月曜朝の会議後に病院に電話してみた。

秘書さんが取り次いでくれて、担当の先生が今日来ているので聞いて見ますといって折り返し電話をくれた。

「気のせいだそうです」

だそうです。

気のせいじゃなくて痛むのよー！！皮膚に近いところにあるから皮膚がひきつれて痛むのよー！前にMRIとったところから移動してるか大きくなってるみたいなのよー！！

主張してみましたが、

「気にしすぎて痛んでいるように思うそうです」

はあああああ･･･。

でも腫瘍は確実に大きくなっているし（前は皮膚を触っただけではわからなかったのが今はわかるようになっている）、早く手術しないとあかんのとちゃうの？？全摘出になってしまうんとちゃうの？

「今手術は2ヶ月から3ヶ月待ちなんですよね、順番がきたら連絡しますのでお待ちください」

その間に転移したらどうしてくれるねん。

もう心配しすぎで鬱にまでなってるんやから病院変えて早く手術したほうがいいのかな。でも1ヶ月待ったんだからもうすぐだと思ってひたすら痛みに耐えて電話が来るのを待つしかないのか･･･。

手術の予定が立たなきゃ論文の投稿も出来ない。手術前に投稿して復帰後にちょうどコメントが返ってきている状態にしたいので。でも気になって論文も手に付かない。

転移怖いよう、全摘出いやだよう、抗がん剤いやだよう。

気管支炎かと思うほどの咳に、だらだらつづく鼻水に、何人にうわさされてるんだかとあきれるほどのくしゃみ。vous souhaitを何回も言われたい。今乳がんの手術待ちだけど今から手術の予定が入るんじゃ、これ、マジで気管も辛いし体が辛い、先に延ばしてもらわないといけないな･･･。幸いにも病院からは電話がありません。本当に手術できるんでしょうか。本当に治るんでしょうか。こちらは抗がん剤になるかどうかで日々戦々恐々としているんですが。日に日に大きくなってどんどん転移してるかもしれないって言うのに。

腫瘍が大きくなってきているのか、皮膚の近くに移動しているのか、乳房の中がひきつれて痛みます。

これ、全摘出になっちゃうんじゃないかなあ。それは避けたいんだけどなあ。それ考えると心配でいてもたってもいられない。

月曜に乳腺外科に電話してみよう。

でも手術前に仕事はきちっと終わらせておかないとね。ぜんぜん進みませんが。

復職して（さすがに有期が4月の1日からいないというのはありえないので1週間で復帰しました）、仕事が出来るようになったかというと、まったくだめで、むしろ休職する前より鬱はひどくなっている感じです。

ひとつずつ、ちょっとずつでいいので、こなしていかないといけないです。

大変苦しい、重い足取りです。手も上がりません。

鬱ってこんなに重いんだ･･･。

正直ブログを書こうという気持ちになれなかったです。

今は風邪の苦しさをどこかに訴えたいから書けている･･･。

勉強を続けていたフランス語も今はぜんぜん出来ない。

早く手術決まってくれ･･･。病理検査の結果出てくれ･･･。

先日、「不安障害」の診断書を心療内科でもらってきて、さてこれを職場に提出するかどうかあれこれ悩みましたが、これを出すことで4月の所内の研究発表会を辞退できる可能性があると思い（1月からほとんど何も仕事できてないので発表できないんです）、まず直属の上司に相談した結果、とりあえず1週間休んでみて、まだダメだったら1週間、というふうにして休もうかと言うことになりました。でも、「思ったより元気そう」っていわれてしまいました。

　室長に報告に行ったときも元気そうだねといわれてしまいました。まあ、3連休でちょっと元気になったというのもあるのですが、診断書が出て休めることで気分的に少し楽になったということが大きいのだと思います。

まあでも、休んだからといって、やるべきことをやらなくていいわけじゃなくて、復職したときに、やらなければいけないことが圧縮されて私を待ち受けているわけですよ。それを考えると、1週間のお休みではちっとも休んだ気になれません。

　休職の1日目、2日目はごろごろしていました。ひたすら仕事を頭の中から除外し、乳がん関係のHPをすべて閉じ、乳がん関係の本をしまい、アニメのDVDを見て過ごしました。3日目の今日はもう暇すぎて動きたくて、でもごろごろしていました。何もしたくないので3日間ほとんど何も料理をせず、メールもかかず、掃除洗濯もせず。不安を紛らわすために一所懸命面白いアニメとか見てましたが、本を読む集中力はないし、楽器を練習する集中力はない感じです。外出するのも面倒なので休職する前日にたくさんお豆腐を買い込んで、ひたすら豆腐食べています。あと一週間この状態が続けば結構精神的に落ち着くとは思うのですが、不安障害の原因が、乳がんそのものへの不安と、仕事への不安の両方が同じくらい大きいので、取り合えず仕事への不安くらいは軽くしておこうと思います。

　私は身分が不安定なので仕事への不安が出るのは当たり前なんですけどね。有期雇用っていろいろ制限があって、パーマネントなら病気で休んでも給料が出るけど、うちらはでない上病欠が10日と限られてるし、一年でちゃんとした結果を出さないと次の年の雇用の保証がないですからね。抗がん剤治療になってしまったら、多分、もう次の仕事ないでしょう…うあああああ考えてると不安でしょうがなくなってくるので止めます。

とりあえず、せっかくの休職ですから、じっくりゆっくり休職します。

土日くらいは外に出ようかな。