いろいろ頑張ったけど、弁護士さん決まりそうです。
女性です。

昨日から怖い怖いと言っていたのは、家督相続という制度の事です。それが昭和２２年５月２日までの制度。父が財産を譲られたのは２２年の３月。登記も同月。
いろいろそのあたり複雑なんだけど、もしも家督相続されていたとしてもうちはセーフ。

行政書士さんとも話し合い。
夕方会いに行った弁護士さんがいちばんやさしくて、明朗会計で、値段も安かった。

この人にしよう、って心から思えた。

手付金も、相手方一人につき何十万、ではなく（ほかの弁護士はそういう数え方するのね）、これは全部で一つの事件だから、相手方まとめて手付金一つ。成功報酬も、私が受け取る資産の６％だったかな…。ともかく低くてすんでる。

こういうの本当に弁護士事務所によって知識やノウハウ、料金体系が違うみたいです。いろいろ当たってみたほうがいいみたいです。

土曜に母に話しに行くネタができました。
なんか、苦しくて悶えまくっていた数日が、ちょっと落ち着きました。

でもまだ苦しいけどね。母の事を思うと、とても普通にしていられないけれど…明日病院で薬もらってこようかな、心が落ち着くような薬ってあるのかな…。

明日は役場に行って資料請求、それから病院、いい加減喉が苦しいので麦門冬湯出してもらう予定。それからいっぱい漢方薬を背負って、そう、忘れてた、乳がんの８年目検診。これ、いつもこの時期になるとナーバスになっているんだけど、今年はそれどころではなかったです。母の事、土地の事、もう考えている余裕がないです。

私が乳がん再発したら弁護士さんとも契約できないんだよね。だから、姉に引き継いでもらいたいけれど、姉は母の遺産が減るから嫌だと、土地なんて放っておけばいいと。

なんか、自分の信頼していた人がこうなるのって、本当に悲しいですね。母がいなくなったら姉しか頼れないのに、姉と不和になってしまう。

苦しいです。
ほんと、ちょくちょく泣いてます。
お酒で気がまぎれるならいいですが、お酒苦手です。寝る前しか飲めません。

人生で一番苦しい。
私一人が頑張ればいい話。
もし片付いたらすっきりするかな…。

でもその時に、褒めてくれる母はいないんだよね…。
数年かかるって。

あーあかん泣けてきた。今日はピアノ無理っぽい。
明日の検査で、再発がみつかったらどうしよう。ここまで頑張ってきたのに。
神様は時々残酷よね、ここまで頑張って、もう少しなのに、もうやめなさいっていうんだから。

私ががんの再発になったら母が治ってくれるなら、私はいつでも再発していい。

今晩はゆっくりします。

朝もはよから自転車かっ飛ばし。
その前に先月出せなかった分も合わせて段ボールごみをゴミ置き場にもっていく。大体私が朝一なんだけど、前の碑からおいてる人がいるみたいです。うちの町はそれは絶対ダメなんだけどね…。守れない人が出てきたのかな。
ちなみに、ごみの分別も、凄く細かく厳しいです。日本でも有名で、地方自治体が見学に来るほどだったんですが、最近そのルールが守れない若い人、外国人が多くて、張り紙も読めないから困ってる。

うちのほうは田舎だから、そういうのはまだないんだけど、駅に近いところのごみ置き場は、「このごみは回収できません」の張り紙いっぱいなのよね。どこからきて捨ててるんだろう。

で、出勤。
仕事。

途中ですごく気になることが出来て、そわそわして落ち着いていられなくて、恐ろしくなって、怖くて怖くて、もしそうだったらどうしよう、って思ったら倒れて気を失っていたみたいで、ソファーでねかされてた…重かったでしょう。ごめんなさいね…。

救急車呼ぼうと思ったらしいんだけど、ちょっと様子見て、というところで様子見てる間に目が覚めまして、怖くて怖くて仕方なくて、ああどうしようどうしよう…。

そのまま海外と会議。
「あなたこれデータ今日見せてくれるよね？」って、１か月振りに帰ってきた私に、なんですかそれは？？聞いてないし、ノートにも書いてないし、前回そんな話してない。

「なにそれ」でちょっとごたごたしましたが、久しぶりの英語が全然入ってこなくて、最終的には「あとでメールする」で、退勤時間すぎてるのに、外国のチームリーダーに、あなたがデータとめていいからっていうから止まってるよってメールをして逃げるように会社を出てきました。

明日が怖い。

でももっと怖いことが…もしかしたら…こういうことがあるのかもしれない…これが当たったら…私の悪い予感は大体あたる…多分ただでは済まない。うちは何千万か払わないといけないかもしれない。破産する…。

怖くなって、関係者にメールしてました。

明日は信頼できる弁護士さんとの話し合いです。
姉が「弁護士雇ったら母の遺産が減る」というので私は悲しくてこの前母の電話で大泣きしてしまいましたが、なんと言おうと、母が収めたいと思っていること、私がちゃんとやりますよ。放っておけばいいじゃんって、姉の子供たちが困るんであって、無責任なのがほんと悲しい。許せないっていうより、同じ姉妹なのに、母のために頑張ろうと団結した姉妹なのに裏切られた悲しさ。

でもそれよりも、恐ろしいことがおころうとしている。
資料を調べてみないとわからないけれど、昔と今ではいろいろ制度が違うから、もし、とあることを証明する資料が見つかったら、うちは破産する…。

怖い～怖い～。

眠れない。しばらく眠れてないんだけど、もっと眠れない。
母の心配も出し、係争もあるし、母に会えないし、演奏会もあるし、もういっぱいいっぱいなんだけど…いろいろ片付くまで母は生きられるかな。母は事態の収束を見ないでなくなるんだろうな、それはそれで、私らの苦労を見ないで済むから、母はいいのかもしれない。

いつも一人で泣いてるけど、今日は涙をこらえきれないで、リモート専用の個室で泣いてました。いかん、でも、怖いけど、頑張らないと。

私がならきゃ誰がやるねん。

うちにあるすべての資料を見返してみよう。昔の書類は筆で書かれていて、達筆だから読めないんだけどね…。

あと、現在はつかわれていない文字が、昭和の中頃まであったみたいで、ようわからん…。

頑張ります。
私が踏ん張らないと、どうにもならない。

口の中乾くよ～。

唾液が出なくて舌が痛い。
3月に行った病院で麦門冬湯が入手できなかったからかな？？

一応金曜に病院に行くので、行きつけの薬局に電話。漢方はまだ流通が滞っていて、全部あるかどうかわからないけれど、一応金曜に先生に処方してもらってくださいと。

前回行ったときには、病院周辺のすべての薬局から消えていました。

今この辛いタイミングでいつもの主治医に会いに行けるのはうれしい。

本当につらい。
私が親の金を使い込み、姉と妹が「遺産が減る」って言ってる。
私は母のために使うだけ、ってか、姉の子供たちに被害が及ばないように頑張ってるのに。

誰も味方してくれない。
母には頼れない。

あーもうなんもかんもめんどくさくなった～。
明日出勤日です。帰りはピアノ練習してきます。
土曜にレッスンなので。久しぶりに東京の先生。曲の相談もしてこよう、6月の演奏会何弾くか決めてないんですよね。

とりあえず、明日までは頑張って生きよう。
明後日までは、生きよう。
土曜までは、生きよう。

でももう一回くらい母に会っておこう。