昨日ピアノやろうと思ったんだけど、あまりのつかれで、今のソファーの上で横になった切り動けない…。
何だろうこの疲れ。肉体疲労ではなさそう。だって昨日は在宅勤務だったから、体力的にはそれほど使ってない。

頭の疲れ、ストレスでも動けなくなることがあるらしくて。眠いわけじゃないんですよ、本当に動かないんです。

今朝も起きてきて、ご飯食べて、だるすぎて、バタンと横になってから2時半くらいまで体のどこにも力が入らず、横になって死んだようになっていました。

だるすぎる。

この辺の不調が始まったのは、4月になってからですね。環境が変わりましたから、その影響もあるんだと思いますが、それにしてはひどくないですか？私は何度も転職していますが、こんなひどい転職はありませんでしたよ。更年期が関係しているのか、頭が固くなってしまったからかとも考えたのですが、明らかにストレスです。

こういうのを、適応障害というのだそうです。倦怠感、だるさ、起き上がれないくらいの疲労感も含まれるそうです。心療内科や精神科で見てもらえるそうなので、そっこー電話して予約を入れました。

とはいえ、在宅がメインなので、ストレスも普通の人より少ないと思うのですが、上司が嫌な奴だから、年がら年中上司のことが頭から離れなくてイライラしているんですよ。これを改善したいんです。疲れるのも、上司のことを思い出すからです。嫌いなんです。私を一所懸命慣れないビジネスの枠におさめようとしてぎゅうぎゅう詰めこむから、そしてそんなできない私をあざ笑っているから、嫌いなんです。

4時から超高速で仕事をしまして、一日でやれる仕事はやってしまったと思います。
体調に明らかに生活に支障が出るレベルのことがあらわれているので、土曜日に病院に行ってくることにしました。とはいえ在宅勤務ですから、出勤を減らしてもらう、カス上司からの連絡を最低限にしてもらう。残業はしないようにしてもらう（無理を言わない）、初めて採用するデータサイエンティストなんだから、こっちのペースも尊重してほしい。

今日もとっぷり疲れていてピアノ弾けそうにない。次回までに譜読みやっていかないといけないのに、全然間に合わない。
思えば、4月に転職してから、この不調が始まりましたよね。5月の演奏会前でも疲れで練習をさぼってしまったことが多々ありました。

何とか治したい、元気になりたい。仕事したらピアノ弾きたい…どうしたらいいんだろう。
QPコーワゴールドOK、モンスターエナジOK、ユンケルOK。これでピアノが弾けなかったら、私はもうだめなんじゃなかろうか…。生きている意味を失ってしまうんじゃなかろうか。

た～す～け～て～！！

昨日は遅くてピアノは弾けなかったなあ…。夕飯も食べられなくて。疲れ切ってばったりと倒れてしまいました。

Bleachをアマプラで見てたんだけど、途中までしかアマプラでは見られないのね。死神代行消失編見られないのね。どこかで見られないか探してたら、DVD以外では見られないらしい。動画配信サイトでは全くダメらしいです。

がーーん。
一応、見ていないアニメオリジナルは残っているけれど。アニメオリジナルってつまらないんだよなあ…。

今日は朝から学会でした。オンラインですが。仕事たくさん抱えているんだけど、きいてこないといけない、願わくば発表者の連絡先をおさえてこなければいけないというので、朝からPCの前で、というか。もうくたびれて、疲労で耐え切れず、居間で横になってPCの画面見て学会参加していました。

ポスターセッションがあるんですが、面白い発表している人の発表にいろいろコメントしてきました。それでお友達になれた人もいて、とてもラッキーでした。

来週も別の学会があるから、そちらは現地開催なので、行って来ようと思っています。いい人の方の上司が、気晴らしに行って来たら？と言っていたので、遠慮なく、行かせてもらおうと思います。意地悪な方の上司も、行ってくれば？って感じだったので、行きます。いろんな人に会えるからね、それが楽しみで。

私が何もしゃべらないと思うなよ上司！

今週は木曜日に昔からの付き合いの先生がうちの会社に来るので…。

私が何もしゃべらないと思うなよ上司！

ああ今日は久しぶりに気分いいからピアノ弾こう。頑張ろう。

疲れが取れない。昨日はそれでもピアノの練習しました。バルカローレ2回通しました。

5時半に、根性で起きる。
でも出勤。雨降ってる。歩いて駅までたどり着けそうにない。自転車だったら、平地だから、最初だけ漕げば駅まで行ける。雨降ってるけどいいかと、春物コート着て、頑張って駅まで行って、電車に乗って。

今日は責任のある仕事があるから、頑張った。
でもできなかった。
カス上司に言われた仕事だったらいくらでも足蹴にしてやるけれど、同僚から頼まれた仕事だったのに、できなかった。理由は、私が解析したデータは、あるシステムから引き出したもので、そこにはすべて完全なデータがそろっていたわけではなく、抜けのあるデータで、あいまいな結果しか出せなかった。依頼主は完璧なデータセットを持っていて、「抜けがあるなんて信じられん」と言い捨てられてしまった。

最初からそのデータセットを私に渡して、解析を依頼してくれたらよかったのに。
一日無駄にしたのと、できなかった申し訳なさと、このことを後で上司になじられることを気に病んで、どうしようどうしようと、いつもより1時間遅く帰宅することになって、電車に乗ったら。

呼吸ができない…。心臓がばくばくなってしまって、苦しい、立ってられない。目が回る。焦って焦ってますます呼吸ができなくなる。
私は立っていたんだけれど、すぐに前に座っていた若い女の人が気が付いてくれて、席を譲ってくれて、背中をさすってくれて、大丈夫ですかとか言ってくれたと思うけれど、脂汗は出るし、混乱して、もう死ぬんじゃないか、いっそ仕事のできない私なんてもう死んでいいと思って、もういいやと思ってました。

最寄り駅でおろされて、駅のホームのベンチまで付き添ってくれたお姉さんがいて、駅員さんを呼んでくれた頃には呼吸が落ち着いてだいぶ楽になりました。

何だろう、私、この期に及んで、心臓の病気なのか？
もういい、これで死ねるなら楽だ。

明日病院行きたいけれど、朝から仕事の大事な用事がある。私の上司は私が体調が悪くて休んだ時でも、いたわりの言葉一つかけない。だから病院で休むのは癪なのです。意地でも休むか。

ご飯は食べないほうがいいな、なんか吐きそうだし。

泣けてきました。もう嫌だ。
病気なら病気で静かに終わりを迎えたい。母に看取ってほしい。