今日は一日何もできませんでした。起き上がれませんでした。昨日のショックで、全く使い物になりませんでした。東京湾が頭に浮かんでしょうがなかったです。沈むならダッシュ海岸で沈もう。

業者に見積もりを出していてしめきりが今日だったのでたくさん見積もりをいただきましたが、中には桁が違う見積もりを出してくる業者があって、これ、明日上司と要相談になりそうだなと思いました。契約関係の部署からヒヤリングが入りそうです。困った。私が困るならいいのですが、私はしがない有期研究員、迷惑をこうむるのは私の上司なのです。だから慎重にやらないといけないと思って業者ともやり取りしていたのですが、例えば100万で済むような案件に1000万つけてくる業者がいるわけですよ。当然100万以下の値段を付けたところに決まるんですが、それってあらかじめ予定した業者にしようとしてた？って言われそうなんです。

明日出勤するのが怖いです。

今日はずっと起きられなかったけれど頑張ってピアノのレッスンに行って、ヴィオラも弾いて、役目は果たした。明日は公募の書類を書いて写真撮って上司と見積もりの相談して、練習一通りして、早く帰宅してゆっくり過ごそう。

ピアノの演奏会が終わるまでちっともゆっくりできないですね。公募もあるのに書類が書けていない。研究計画とかできていない。金曜には提出したいんですが無理かな。オンラインで提出かな…。

私って本当に出来が悪いなあ。ぽんこつやなあ。仕事進んでないです。ピアノもへたくそだし、譜面見て弾けないし、小説もちっとも読み進められないし。今日は自棄を出して今の時間からチューハイ飲んでしまいました。おわっとる。

私ってひょっとしたら発達障害とかなんじゃないかな…うっかりが多すぎる。うまくいかないことが多すぎる。もともと不安障害があるから何事も怖がりなのは確かなんですが、ちょっと異常すぎる。怖くて怖くてしょうがない。でも率直に素直に事実を述べるしかないですよね。

もう頑張れません。とにかく日曜の演奏会までじっくりピアノとヴィオラだけ見ていきます。

はあーーーーー自分が嫌いだーー。なんでこんなポンコツなんだ、なんでミスばっかりするんだろう。なんで出来が悪いんだろう。

自己嫌悪通り過ぎて本当に自分が嫌でしょうがないです。もっとまともになりたいです。
酔っぱらいました～。ばたっ。