夕方から微熱が出るんですよね。
でも一日だるくて。

今日は出勤日でした。例の日々の怒りについて人事と話をしました。
例の元上司というのは、学歴コンプレックスの塊で、院卒が入って来ようものなら「院出てるならこれくらいやれるだろ、やってみろ」「院出ててこんなこともしらんのか」ということをいう人らしいのです。嫉妬心？やっかみというのでしょうか。人事の人はそういっていました。

私は今まで嫉妬心ややっかみにあまり縁がなかったし、コンプレックスは手が小さくてピアノで大きな音が出せないという、努力ではどうにもならないことくらいだから、やらなかった人（進学しなかった人）が、やった人（進学した人）をやっかんだり嫉妬したりということがよくわかりません。

そこへ、かなり専門を極め、海外の有名大学で教鞭をとったこともある、そして東大京大の博士当たり前の世界でやってきた私が入ってきて、最初は歓迎するつもりだったみたいですが、私があまりに当たり前のことができないので（製造業でのマニュアル作業ができなかった…私は何もわからない状態で仕事を渡されて、何とか方式でやってくれと言われて、それを知らなかったし、その何とか方式の必要性も感じなかった）、いじめだした。そして私に対しての侮辱発言に至った、と、人事の人は説明してくれました。

人事の人はそれで私の気持ちがおさまるだろうと思っていたのでしょうね。
馬鹿らしくてますます怒りですよ。
人事がそこまでばらしてくれたので、今後あの元上司の件では人事を頼らないことにします。告訴するなら人事に相談しないでします。

元上司は行きたくても院に行けなかったことをコンプレックスに持ってる？？冗談じゃない、コンプレックスに思うくらいなら今から行けばいい、修士なら誰でも出られる。博士は、研究の能力がなければ入学をお断りされることもあるけれど、頑張れば入れるし、5年まで在籍できるし、あるいは論博という手もある。やっかんだりねたんだりしているさもしい心を持つくらいなら、2年くらい仕事休んで進学すればいい話。なお、入学試験があるのでそれにパスすることは必須ですが。それも乗り越えるつもりがないなら、人を羨む資格もないと思います。

世間の会社の偉い人は、博士持ちは使えないとか、東大京大は使えないとか言いますが、今回の元上司の件が本当だとしたら、結局、能力のある人を使う能力を上の人が持っていないだけじゃないでしょうか。現に、今の上司は私の先輩で、博士は持っていないけれど適切に私を使ってくれていますよ？上司として尊敬できる人ですよ？仕事の仕方も教えてくれるし、高度な仕事もやらせてくれますよ？何より品格があるので、些細な話題も楽しいです。

ますますイライラむかむかドッカンドッカンで、マジ告訴一歩手前です。
人事の人は二人がかりで、私があのような元上司のことで思い悩むこともないし、品格が違うのだから相手にするなと、一所懸命でしたが。

わかりませんね。何で妬むんです？
学歴なんてどうでもいいでしょ、社会に出たらそんなのは関係ないし、自分が仕事できるかどうかだけの話。結果はお給料とか昇進とかに出るんじゃないですか？何とか長をやっているんだから認められてるんじゃないですか？それ以上何がいるんですか？

それとも部下から尊敬されていないことをちゃんと感じ取っているんでしょうか。

人事の人が、みんなが元上司のことをジャイアンだと言っていると言っていました。元上司の出来る範囲のことをその通りにやらないと全部やり直しなんだそうです。だから創造も生まれないし発展もない。結局その元上司の頭の中にあること以上のことを提案したらはじかれる。
良き上司になるために努力をすればいいのに。変なビジネス書を読んでなんとか方式を取り入れるより、部下に歩み寄って話せる上司になれば、問題のほとんどは解決すると思うんですが。

人事の人が言っていました。元上司を変えるのは無理、頭固いしどうにもならない。だから私が変わって、大きな仕事をして、持ってる知識やノウハウを社員にどんどん教えてやってほしいと。会社が発展するために協力してほしいと。

人事の言うことは正しいです。学歴コンプレックスを相手にしていたらつまらん。正直その話を聞いて馬鹿らしいと思いました。50も過ぎてまだ学歴コンプレックス持ってるって、幼稚だなあと。ひょっとしたらすごい悔しい思いをしたのかもしれませんが、いくらだって取り返しがつくことです。入試だって一生に1回だけというわけではありません。努力が報われないことなんてたいていないですからね、そういうこと言う人は報われるまで努力してないだけです。

だけどね、どうしても許せないことはあるんですよ。
私の根幹にかかわることなので。
自分が築き上げてきたものがちゃんとあるんです。何よりも大事にしているものがあります。それを愚弄されたら、ただで済ませるわけにはいきません。

もうとっとと告訴状出しちゃおうかな。
社長は最近私に笑顔を向けてくるようになったので（社長ものすごく照れ屋さん）、あまりダメージを与えたくないんだけど。

ともかく。
元上司の発言の理由が幼稚すぎてますます火に油です。

朝早かったのでもう寝ます。

ずーーーん。
うだーーーー。
だらーーーーー。

という感じです。
仕事しなきゃと思っていたのですが、なかなかできない。うまくいかない。人事にメールを書いたけれど帰ってこない。上司にメール書かなきゃいけなかったんだけどできなかった。本当にどうしてしまったんでしょうね。やっぱり薬の交代のせいかな。徐々に交代していっているから、まだ古い薬を飲んでいるんですが、新しい薬の方に慣れていないので体調が悪くなっているのかもしれません。

ところで、いらいら、むかむかの爆発で心休まる時間がないということで、悩んでいたんですけど、そんな時どうしたらいいかというのでネットで検索していたら、とある薬が出てきました。「ストレスによるイライラ・ドキドキを鎮めてリラックス」というタイトルのある、ウットという薬です。これを数日前にネットで頼みまして、今日午前中にまだいろいろ元上司のことでむかむかしていたので、11時ころ飲んでみました。本当にイライラは取れるのか。気持ちよく過ごせるのか。そうしたら仕事がはかどるかも。

ところが、これはとっても危険な薬だったようで。12時になったら倒れるように眠ってしまいました。1時に起きたんですが、その時は気分爽快、頭の中に何もなく、ストレスから解放されてとても気分が良かったんです。でも、たおれるように眠ってしまうというのは、普通の睡眠薬よりずっと強い睡眠作用があるっていうこと？短時間だけれどとても良く効いて私はきっかり1時間眠ってました。本当はお昼休みにお風呂に入りたかったんだけれどそれもできず。

気になってネットで検索したら、即効性がある代わりに依存性の高い市販の精神安定剤なのだそうです。依存性が問題になっており、普通は1回1錠ですが、1回60錠くらい飲んでいる人もいるらしいです。危ない。気持ちを緩める作用って血圧とか心臓に影響があるので、そんなに飲んでいたら危険です。

いやこれ危ない薬ですよ。処方薬の睡眠薬で眠れない私がコロッと市販薬で寝てしまうんですもの。
ということで、この件は一応次に病院に行ったときに医者に報告して、今後この薬は飲まないようにしようと思います。

起きたあとの気分の良さは30分ほど維持できた感じです。そのあとまた悩ましい頭に戻ってしまいました。確かに効き目はあって、リラックスできるけれど、ちょっと時間が短いかもしれません。せめて半日は気分爽快であってほしいです。

またしても午後はうだうだーだらだらーしんどいーに戻ってしまいました。
あと3日で仕事完成できるかな？それより昨日は楽器の練習しなかったから今日こそはやらなければ。あ、でも優先順位はそれほど高くないんですよね。でも一日たりとも休んだら下手になる。やらなければ。

あーでも体が重くて、だるくて、しんどくて、楽しんで音楽ができない～。苦しい～。
こんな時でも無理してやった方がいいですよね？一度始めてしまえばとんとんと出来るんだから、まずは立ち上がって、暖房入れて、ピアノの前に座る。うん。頑張ろう。

昨日の夜、だるくてとてもヴァイオリンを弾くどころではなく、寝っ転がってうーんうーんと言っていました。熱は37.7度。いつもの微熱です。でもいつもより微熱が出る時間が早かったなあ。

一日ヴァイオリンの練習をお休みしてしまった罪悪感。本当に本番に間に合うのか？
今日こそは…と思っていたけれど、朝起きて、気分悪すぎてベッドに逆戻り。仕事しようと頑張って起き上がって仕事用PCの前に座ったはいいけれど、吐きそう。具合悪い。やる気が出ない。なんというか、エンジン着火してない感じです。

私の元気がどこに持っていかれてしまったんだろう。
元気の元、シュークリームも食べた。みかんも食べた。チョコブラウニーも食べた。効果なし。
もう演奏会まで20日切っているのに、一日練習できないというのはとてもダメージなのだけれど、何もできそうにない。

ああダメ人間だなあ…頑張って練習したい。でもだらだらもしたい。
食欲ない。けど食べないと楽器できない。でも食べても吐きそうだし楽器出来なさそう。あったか鍋焼きうどん食べたのに寒い…。

何だろう。何で具合悪いんだろう。楽器やらなきゃ。練習しなきゃ。這ってでもやらなきゃ。一日やらなかったら大変なことになる。
出来ないのが悔しい…。

どうしようどうしようどうしよう。
多少体調が悪くてもピアノは弾けるよね。頑張ろう。ああでも体も気分も乗らないんだなあ…。