なんか昨日は、上司に言い返してしまったのが怖くて、ずっと心を落ち着ける動画とか、恐怖心をなくす書き物とか、読んでました。

私が今休業していることも知らずにどんどん送ってくるし。こっちだって言い返していいだろうと思っていたんだけれど、日本では、下の者が上の人に言い返すのは、あかんのやてね。

それでずっと苦しんでいてピアノが弾けず、風呂にも入れず、今日は出勤の予定だったけれど、結局在宅にしてもらいました。

在宅で良いですか？ってメールで聞いても、何も帰ってこない。
今日はメールがすごく少なかった。いつも一日30～50通くらい入ってるんだけど、今日は3通くらいしかなかった…。

まあそんなんで仕事は終えて、今日は月から木までのピアノを取りかえす。
確かに月曜にちょっと電子ピアノを弾く機会はあったんだけれど、まったく練習しないで日曜レッスンはあかん。それにもう本番1週間になってしまう。
まだ左手が弾けてないし、完璧に暗譜も出来てない。

左手はかなり鍛えないとやばいんです。まずい。
とりあえず今度の日曜のレッスンは、ゆっくりで全部の音をちゃんとはめられるように弾きます。1週間でテンポアップ。

日曜から母のうちなので、スタジオ一日2時間ずつ取りました。2時間では練習が足りないんだけど、あとは母の家のアップライトでやればいいかな。

日曜から水曜まで3泊4日の介護旅行です。仕事は休み。どのコート着ていこうかな。
自転車も駅に置きっぱなしで4日だから400円。

来週の準備完了。でも明後日のピアノのレッスンは、全然完了してない。頑張る。今日は3時間くらい頑張って、明日も3時間くらい頑張ろう。

ピアノに集中したい。
そして1か月後の4月にもサロンコンサートあり。芸大院出た、伴奏やってもらってた子の主菜だから、何弾こうかな…ロマン派得意な人だけど、現代音楽とか？？

で、6月9日もゲストいただきました。スクリャービンのワルツ弾きたい。あるいはプーランクの3つのノヴェレッテか。
でも秋の試験用にベートーヴェンかな。

母がそのころまで持ってくれればいいんだけど、うーん。6月には、もういないかもしれません。
そうか～。
今は、一日に2回くらいしか泣かなくなったけど、病気が判明した時は、ずっと泣いてたから、だいぶ受け入れられてきたんだろうな。でも、やっぱり母がいなくなることは怖いです。悲しいです。親だから、いつかは先に行ってしまう。でも、2月にこっちに来るって言っていた矢先に病気でって…人を期待させておいてガツンと落とされた私としては、凄く悲しい。せめて、今まで母といられなかったのだから、母の最期の時間は欲しかった。でもそれは妹に持っていかれてしまった…。

最後まで恨み言いったら悲しむかな…でも言わずにいられない。
全部言いたい事言って、思い残すことはなしで。

来週は4日も看病に行くから、母と一緒においしいごはん食べて、散歩行って、春を感じて、少しでも元気なうちにやれることやってもらおう。
（でも5つもサークルを主宰しているので、それに行きたいって、これはちょっと娘としてはねえ…）。