うう。二日酔い？？

寝る前ビール飲む習慣があるんですが、昨日は350mlを2本飲んでしまいました。私はそんなにお酒に強くないので、これでもあかんのです。

牛乳とパン食べて、いざ仕事。といっても在宅ですが。
最初は気分がのらなくて、やらない自分にストレスが溜まっていました。
お昼食べて、午後はそれなりにやってたかもしれませんが、うーん、出来てないなと思います。最近本当に仕事出来ていません。

原因は、仲間の危機意識のなさです。
とあるプロジェクトの、契約の際も、内容議論の際にも、私は今の会社にいなかったので、どういう経緯でどういう目的でこのプロジェクトが走っているのかよくわかっていません。っていうかわからなければいけないんですが、こちらからしたら、なんでそんなローテクにお金払うんだ？って感じなのです。専門家を入れないで契約してるんだろうな。

で。弊社社員ではできないことをいろいろやろうとしているので、それは我々では無理っていうことを訴えているんですが、上司にも取締役にも訴えているんですが、ううーん。まだ本当の危機をわかっていない。彼らは「完成図」を想定しているんだろうか？？

というので私は最近研究じゃなくて、プロジェクトのしりぬぐいしてるわけです。私がやらなかったら誰かがやるかも、という考えもありましたが、無理、いない。やらなければ誰か雇ってくれるんでしょうか？？しばらく無視してみましょうか？？

日本の上司は私より後に入った人だし、そんなに詳しいことはわからない。

まー頑張ります。

それよりも、昨日から深い悩みが出来てしまいまして。悩みというか、裏切られた感でイライラしています。今まで私は家の問題のマイナス部分を全部かぶってきたのに。姉と妹は大学に行かせたいからって、私は大学行かせてもらえなかったし（自力で行った）、問題があると私の時間を削ってお金も削って、負の遺産でしかない実家も相続して大金をはたいて改装したし、いいよね上と下は自分の人生送れて。
それなのに、最後のご褒美はもらえないんだ。

それが腹立たしくて。お金とか土地とかじゃないんです。私がもらえると思っていたのは。
そういうものじゃない。
今までそのために頑張ったのに。
裏切られた感というか、とても悲しいです。少なくとも、母の最期には私は立ち会えない。もう二度と母には会えないかもしれない。少なくとも最後を見送ることはできない。でも私はお葬式代を出し、お墓を引き継ぐのでお寺にお金払ったりしないといけない。私が支払うことは決まっている。

まーすみません愚痴で。愚痴は言わない方がいいですよね。
家族には言えないから、書いておきます。

何かうれしくなることしよう。
楽しくなる曲弾いてこよう。