昨日はピアノを練習するぞ！と思ったとたんに、頭に孫悟空がしてる輪っかがはまったように頭が締め付けられてじんじんして、脳の「恐怖物質」が駄々洩れになり（そういう物質があるのかどうかわかりませんが）、ともかく台風の夜にピアノを弾くことがとても怖くなり…何とも言えない怖さなんですけど、ともかく怖い怖い。生きてるのも怖いくらい怖い。

そんなんで、時間はたっぷりあったのに弾けなかったんです。
テレビとかボケーっと見てたら恐怖心は減ってきましたが、何というか、一方でピアノを練習しないでいいという安心感みたいなものを感じてしまいました。

毎日のピアノの練習が私にとって負担になっているのか？いや、今までだって、出勤日で弾けない日はあったけれど、たいてい毎日練習してきたし、おとといはグルんグルんしてたけれど、ピアノを弾きたくないってことはなかった。
練習しなければいけないという強迫観念みたいなものはあります。試験がありますからね。なんとしてでも成功させなければと思っています。

でも、心の奥底では、練習嫌なのかな？全然弾けないし、うまくならないし、限界を感じているし、もう上達はしないのかな…。なんか不安でいっぱいでした。
私がピアノをやらなかったら、精神的危機です。もうそんな状態なのか？？

そうしていると、椅子に座った時や歩いている時に、ぐらっときて、地震か？と思うような、昨日と同じ状態が発生しまして、架空の地震に悩まされ…。気分が落ち着かないんだろうと思って、思い切ってビールを飲みました。ぐわんぐわん…。ビール強い方じゃないんで、しょうがないんですが、逆効果でした。ぐるんぐるん。ぐわんぐわん。おーららー。

とりあえず薬飲んで夜は強制的に寝ました。

朝は、とてつもない恐怖心で起きました。何が怖いって、具体的なものはないんです。ただ怖いんです。突然空が落ちてきたり、仕事くびになったり、母が死んでしまったり、なんかいろんなすべての私にとって怖いことが、目が覚めたときからわああああっと押し寄せて、がくがくしながら起きてきました。何だろうこれは。

抗不安薬があるのでそれを飲んでみる。通常の量では全然不安が取れない。2倍飲んでみる。不安が取れない…何倍まで行ったかは書けませんが、相当飲んでから、脳の働きが穏やかになってきて、地面にべったりくっつきました。医者も行っていたけれど、不安障害という病気があるそうで、これがそうなのか。うーん、ストレスのせいでこんなになるかな。

だいぶ長い時間カーペットの上に張り付いて半分寝てました。

午後から薬が切れてきて、元気になってきて、不安が嘘のように晴れて、元気いっぱい！ということでピアノを3時間くらい弾いてきました。幻想即興曲はミスなしでは7分かかるけれど、ちょいミスありだったら5分台で弾けるようになりました。ミスタッチは集中力の問題と、細かいところ、この音符の次は間違いやすいというのを曲のすべてについて覚えておかないといけません。でもレッスンになりそうなのでこれはこれでいい感じです。スクリャービンの方は、ノーミスでやって15分。テキトーに弾けば7分くらい。今はまだノーミスでしっかり弾くことを心がけようと思います。満足いく練習ができました。

今度の土曜日病院に行ってきます。椅子に座ってゆらゆらして地震かも？って思うのはひょっとしたらめまいかもしれませんね。ストレスでめまいって出るんでしょうか。あと心なしか左耳の低音がききづらくなっていて、今日はバンバン左手を弾いてしまいました。

今は7月の精神的ショックで神経質になっているのと、精神的に不安定になっていて、いろんな症状が出てきて、安定していないんだと思います。仕事辞めれば全然大丈夫になると思うんですけどね。やっぱり辞める方向で、明日、転職エージェントさんに話をしてみようと思います。辞めたら元気を取り戻して、当然訴えますけどね。

名誉棄損は、棄損の事実があってから6か月以内に訴えることができるそうです。7月だから、年内に告訴状を出せばOKでしょう。

火曜日に叔母が来るので、一緒にお墓参りに行くようにお花をたくさん買ってきました。
今年はお供え用の棚を作ってないから、おばさんが何か持ってきてくれても、置く場所がないんだけどね。

薬のせいか、今場は怖さがまったくありません。3時間練習してきたけど、ダッシュ見終わったら2時間練習しようかな。