すっかり自分に自信を失ってしまったのも大きいのですが、もっと大きいのは、不安感というか緊張感というか、自分を脅かす重さみたいなもので、それのおかげでご飯は食べられないし、寝ても早く起きてしまうし、一番困っているのは、

「読書しようとしても頭に入ってこないから月曜から毎晩同じ本の同じところを読んでいる状態」

という我ながら非生産的な状況です。

本当にね、寝る前に５ページくらい読むんだけど、まったく記憶にないから、また読み直しするんですよ。ちょっとでも残っていれば先に行けるんですけど、先に進まない…。

でもここを読んでくれている皆さんに伝えたい。
本当にありがとうございます。応援してくれたり、寄り添ってくれたり、元気づけてくれたり、Nice押してくれたり、どんなに救われたことか。
まだ回復はしていませんが、回復の兆しは見えた感じです（立ち直り早いわな～）。30％くらい立ち直りました。

特に、いただいたコメントにお返事を書くことで、だいぶ救われました。ネットで「自信を取り戻す方法」という文章で検索をしたら、自信を失った人間が自分を取り戻すための方法が書かれたサイトが出てきました。そこに書かれていたのは、まずは自分を表現するということでした。コメントにお返事することが、私にとっては自分の表現の仕方なんだと思います。秘書さんには言いにくいし、パワハラ相談員にも言いにくいけれど、ここでコメントしてくださった方にお返事をしていたら、自然と、まだ重苦しいけれど、ちょっとずつ前向きに仕事ができるようになってきました。

今日は頑張って日曜日の学会のポスターを仕上げましたよ！
やったー！偉い自分！って自分で自分褒めてなんにねんて感じですが、英文校閲に自分で出して（身銭を切ったのはきつかったけれど！）、同僚にもチェックしてもらって、一応人が見られる程度のものに仕上がりました。上司に送るかどうかは迷っていますが、ずっと無視されていて用事はメールで来るような状態なので（このままそれでやっていくんでしょうかね、ちっさー）、ちょっと放置しておこうと思います。

上司は上司で自分のことでいっぱいいっぱいで大変なんだろうと思います。私も自分のことでいっぱいいっぱいで大変です。でも、まるで何もやっていないように言われたり、同僚や秘書さんと比較されたり、お金の問題出してきて、「そんな人にお金は払えない」とか言ってくるような上司なので、精神的に頼っていたところはあったけれど、すっぱり切ります。

20年来尊敬してきたけれど、もう今後一切頼りませんし信頼もしません。
年の上下や身分の上下にかかわらず人に信頼感を抱けないような未熟な人間は、笑われておしまいです。研究所で自分がどう思われているのか、どうして自分のやっている活動に追随する人が出てこないのか、上司はわかってないと思います。

まあ言い出したらきりがない。
でもこうやって書いて表現することで、元気になれています。
無理してでも毎日Blog書いていてよかった。

明日は朝ポスターの印刷をして、午後はやっと自分の仕事を進められそうです。いい結果出して、次の仕事に絶対つなげよう。神様イエス様仏様、誰でもいい、救ってください～！

ところでこんな時だからなのかポカミスをやらかしました。
フランス語検定に申し込むの忘れてました。
まあでも、目当ての準一級は６月の試験にはないので、秋に頑張ります。秋はきっと学会も出ない予定なのでもうちょっと余裕があると思います。フランス語頑張る宣言していたけれど、秋に向けて頑張ることにしました。

まだ大丈夫じゃないけれど、日曜の学会には何とか行けそうです。このまま何もなく日曜が迎えられますように。