眠れない～。朝方ビール飲んだらちょっと眠れた。
そんな土曜と日曜日。
土曜は完全にやる気亡くしてましたね。こんなにできの悪い自分が、生きていくことへの申し訳なさで、全世界の皆様に申し訳ない。
今は仕事で予稿書いてますが、ともかくまずは上司に申し訳ない、プロジェクトリーダーに申し訳ない、もういっそ消えてしまいたい。そんな風にずっと思っていて、昨日はエネルギーが切れました。

こういう時はレキソタン飲むんですけどね、するとだいぶ楽になりますが、何か行動しようとする気になるには別の薬を飲まないといけません。これが、あまりいい薬じゃないのでやめていましたが、フランス語を2回も休むのはどうかと思って、昨晩飲みました。即効性があるので、行動的になるんです。

おかげでフランス語に行くことができました。ですが例によって朝の格闘。布団に挟まっていたい～でも行かないといけない～でも布団が好き～でもフランス語～でも布団～…これを6時から繰り返し9時半にやっと起床。この朝の格闘もかなりエネルギー吸い取られるんですよね。

今日の話題は何だったかな…覚えていません。いなくなりたくて、消えたくて、自分の罪深さにやられてしまっていました。

薬を飲むことで、不安を減らしたり、行動的になることはできるのですが、デプレッションは止まりません。おいしいものでも食べれば元気になるかなと思ったり、猫の画像でもみようかなと思って見てみたりもしたんですが、そのばはちょっと元気になれるけれど、またどんより戻ってしまいます。

こんなんで、あした乗り切れるんだろうか。明後日学会の締め切り。明日中には共著者には告知しなければいけない。でも上司が見てくれるかどうかわからない。上司がOKというとも思えない。今回もギリギリ…申し訳ない。

生きてて申し訳ない…。