毎日泣いてますね。
だってつらいです。

今朝は、ちょっと遅く出てよかったんですが、心が落ち着かなくて６時に起きてきてまあつまり眠れてないんですが、のんびりシュークリーム（朝ごはん）たべて、そういや最近野菜食べてないなあと思いながら…。ぐー。

そろそろ庭の除草剤まかないと。２週間前に撒くつもりだったんですが、もう雑草が速くて間に合いません。でも今日はその時間がない。あと洗濯もしないと。バスタオルが全部なくなった。６枚用意してあるんだけど、入らない日もあるから、２週間分たまってるんだと思う。

あーでも行かねば。１０時ころ、役場へ。特急を使って通勤する人の支援を３年してくれるんですよね。で、手続きに行ってきました。本当は封筒で良いんですが、昨日までに出せなかったので直接。あ、ちなみに今日は病院２つなのでお仕事お休み。欠勤です。

「３年続くかわからないんですよ…」って役場の人に言われちゃいました。えええええ！まあ、大した額じゃないけれど、ほぼほぼ私は特急を使うので、支援してくれると嬉しい。

その足で、自転車で超高速で病院まで。家から自転車で１５分くらいなんですがちょっと早く着いた。でも私がいつも最後の患者さんなのです。先生が絶対最後にしてくれる。

今、人生で一番落ち込んでいること、なんとも言えない、悲しいとかさみしとかそういうんじゃない苦しい感情で耐えられない、なんてことを話してました。うちの事情も少し話して。母がこんな時に、知らない親戚の罵倒を浴びせられ、それでも頑張って弁護士探しをしている私に対し姉妹が恨むと。泣いてしまいました。

基本病院の先生は泣いてる人は放置するんだそうです。触ったりしちゃいけないんだそうです。ハンカチやティッシュを貸しても行けないんだそうです。
で、そのほかもいろいろ話していたら、急に先生のPHSが。珍しい。
急患なので今すぐ出ます。といわれて、とりあえず薬の処方に麦門冬湯加えてもらって一瞬で先生は診察室を出ていき、それでも２０分くらい話してたかな…。

でも聞いてもらってありがたかった。薬飲みなさいとも言われなかったし、私が自分で薬をちゃんとコントロールしてるから大丈夫だと思ってるんだろうなあ。

で、その足で駅まで１０分自転車こいで、スーパーでチーズベーコンエピというとってもおいしいパンとお茶を買って、電車の中で食べながら、前に東京に住んでたとき、乳がんでお世話になった病院まで２時間。

予定より１時間早くついてしまいました。血液検査は時間が関係ないですが、マンモグラフィーで待たされ、結局４０分待たされて、早く来た意味なかったなあと。
いったかったです。毎年１回だけど、今まではそんなに痛くなかったんだけど、最近、ちぢんでしまったせいか、めっちゃ痛かったです。

で、今度は超音波。
いつもこれはドキドキする。何かありそうなところは、丁寧に写真を撮るから。その音もわかるし、どこに何がありそうか、何が疑われているか、想像してしまう。

今回もリンパ節は丁寧だったなあ…まさか転移？？８年目で？？

で。今度はお会計。前回といっても去年ですが、お会計が１００円多かったらしいです。で、今日返してくれると言われたんですが、３０分くらい待って、書類が見つからないから次回、結果発表の日にと言われまして。

結局現地を出たの４時。もうなんかへとへと。そんなに歩いていないけれど、最近ルコックの軽量ブーツで走り回ってたのに、もう春だしと皮のパンプス履いていったらもう足があかん感じ。スニーカー買おうかな…めぼしいものは見てるんだけど、私がお店に行ってみていても、店員さんが話しかけてくれない。話しかけてくれたら買うんだけど…。

とりあえず夕飯にオムソバ買ってきました。家で料理してないし、野菜買ってあるのにみんな腐らせてる。忙しいんだもの…。

へとへと。昨日ピアノ弾いてない、今日もこれから用事があるので弾けない。もう死にそうにへとへと。
今からエナジードリンク飲んで頑張るかな！！あ、でも明日の朝死んでたらエナジードリンク１本しかないから今日は我慢しよう。

来週、ちょうど１週間後にサロンコンサートです。珍しくベートーヴェンとバッハ。両方ともまだ通らないし、暗譜してない。明日東京の偉い先生のレッスンです。そのあと母の顔見に行って、最終で帰宅、日曜はフランス語と知人のコンサート。

早く帰れたら、庭に除草剤撒こう。素敵な花があるところは撒けないけど、通路になるところは撒いておきましょう。母と約束したんだから。私がちゃんと面倒見るって。

さてこれから用事を済ませて、９時までに終われば９時から練習。
でもしんどくて、無理かも…今はいち早く靴を買うことが優先事項です。

では皆さん素晴らしい週末を！

いろいろ頑張ったけど、弁護士さん決まりそうです。
女性です。

昨日から怖い怖いと言っていたのは、家督相続という制度の事です。それが昭和２２年５月２日までの制度。父が財産を譲られたのは２２年の３月。登記も同月。
いろいろそのあたり複雑なんだけど、もしも家督相続されていたとしてもうちはセーフ。

行政書士さんとも話し合い。
夕方会いに行った弁護士さんがいちばんやさしくて、明朗会計で、値段も安かった。

この人にしよう、って心から思えた。

手付金も、相手方一人につき何十万、ではなく（ほかの弁護士はそういう数え方するのね）、これは全部で一つの事件だから、相手方まとめて手付金一つ。成功報酬も、私が受け取る資産の６％だったかな…。ともかく低くてすんでる。

こういうの本当に弁護士事務所によって知識やノウハウ、料金体系が違うみたいです。いろいろ当たってみたほうがいいみたいです。

土曜に母に話しに行くネタができました。
なんか、苦しくて悶えまくっていた数日が、ちょっと落ち着きました。

でもまだ苦しいけどね。母の事を思うと、とても普通にしていられないけれど…明日病院で薬もらってこようかな、心が落ち着くような薬ってあるのかな…。

明日は役場に行って資料請求、それから病院、いい加減喉が苦しいので麦門冬湯出してもらう予定。それからいっぱい漢方薬を背負って、そう、忘れてた、乳がんの８年目検診。これ、いつもこの時期になるとナーバスになっているんだけど、今年はそれどころではなかったです。母の事、土地の事、もう考えている余裕がないです。

私が乳がん再発したら弁護士さんとも契約できないんだよね。だから、姉に引き継いでもらいたいけれど、姉は母の遺産が減るから嫌だと、土地なんて放っておけばいいと。

なんか、自分の信頼していた人がこうなるのって、本当に悲しいですね。母がいなくなったら姉しか頼れないのに、姉と不和になってしまう。

苦しいです。
ほんと、ちょくちょく泣いてます。
お酒で気がまぎれるならいいですが、お酒苦手です。寝る前しか飲めません。

人生で一番苦しい。
私一人が頑張ればいい話。
もし片付いたらすっきりするかな…。

でもその時に、褒めてくれる母はいないんだよね…。
数年かかるって。

あーあかん泣けてきた。今日はピアノ無理っぽい。
明日の検査で、再発がみつかったらどうしよう。ここまで頑張ってきたのに。
神様は時々残酷よね、ここまで頑張って、もう少しなのに、もうやめなさいっていうんだから。

私ががんの再発になったら母が治ってくれるなら、私はいつでも再発していい。

今晩はゆっくりします。

朝もはよから自転車かっ飛ばし。
その前に先月出せなかった分も合わせて段ボールごみをゴミ置き場にもっていく。大体私が朝一なんだけど、前の碑からおいてる人がいるみたいです。うちの町はそれは絶対ダメなんだけどね…。守れない人が出てきたのかな。
ちなみに、ごみの分別も、凄く細かく厳しいです。日本でも有名で、地方自治体が見学に来るほどだったんですが、最近そのルールが守れない若い人、外国人が多くて、張り紙も読めないから困ってる。

うちのほうは田舎だから、そういうのはまだないんだけど、駅に近いところのごみ置き場は、「このごみは回収できません」の張り紙いっぱいなのよね。どこからきて捨ててるんだろう。

で、出勤。
仕事。

途中ですごく気になることが出来て、そわそわして落ち着いていられなくて、恐ろしくなって、怖くて怖くて、もしそうだったらどうしよう、って思ったら倒れて気を失っていたみたいで、ソファーでねかされてた…重かったでしょう。ごめんなさいね…。

救急車呼ぼうと思ったらしいんだけど、ちょっと様子見て、というところで様子見てる間に目が覚めまして、怖くて怖くて仕方なくて、ああどうしようどうしよう…。

そのまま海外と会議。
「あなたこれデータ今日見せてくれるよね？」って、１か月振りに帰ってきた私に、なんですかそれは？？聞いてないし、ノートにも書いてないし、前回そんな話してない。

「なにそれ」でちょっとごたごたしましたが、久しぶりの英語が全然入ってこなくて、最終的には「あとでメールする」で、退勤時間すぎてるのに、外国のチームリーダーに、あなたがデータとめていいからっていうから止まってるよってメールをして逃げるように会社を出てきました。

明日が怖い。

でももっと怖いことが…もしかしたら…こういうことがあるのかもしれない…これが当たったら…私の悪い予感は大体あたる…多分ただでは済まない。うちは何千万か払わないといけないかもしれない。破産する…。

怖くなって、関係者にメールしてました。

明日は信頼できる弁護士さんとの話し合いです。
姉が「弁護士雇ったら母の遺産が減る」というので私は悲しくてこの前母の電話で大泣きしてしまいましたが、なんと言おうと、母が収めたいと思っていること、私がちゃんとやりますよ。放っておけばいいじゃんって、姉の子供たちが困るんであって、無責任なのがほんと悲しい。許せないっていうより、同じ姉妹なのに、母のために頑張ろうと団結した姉妹なのに裏切られた悲しさ。

でもそれよりも、恐ろしいことがおころうとしている。
資料を調べてみないとわからないけれど、昔と今ではいろいろ制度が違うから、もし、とあることを証明する資料が見つかったら、うちは破産する…。

怖い～怖い～。

眠れない。しばらく眠れてないんだけど、もっと眠れない。
母の心配も出し、係争もあるし、母に会えないし、演奏会もあるし、もういっぱいいっぱいなんだけど…いろいろ片付くまで母は生きられるかな。母は事態の収束を見ないでなくなるんだろうな、それはそれで、私らの苦労を見ないで済むから、母はいいのかもしれない。

いつも一人で泣いてるけど、今日は涙をこらえきれないで、リモート専用の個室で泣いてました。いかん、でも、怖いけど、頑張らないと。

私がならきゃ誰がやるねん。

うちにあるすべての資料を見返してみよう。昔の書類は筆で書かれていて、達筆だから読めないんだけどね…。

あと、現在はつかわれていない文字が、昭和の中頃まであったみたいで、ようわからん…。

頑張ります。
私が踏ん張らないと、どうにもならない。