昨晩は1時間だけピアノ弾きました。今日はもっとしっかりやりたいなあ。涼しいし。

ともかく涼しかった。だから、草むしりすればよかった。お盆は結局母が来られないということで、お盆をやらないことになりました。一人でやってもいいんですけど、一人でお墓に行って、掃除して、お線香の火を持ち帰って、仏壇の前飾って、って、なんだかむなしいし、そもそもうちの会社は夏休みがありません。
ちなみに前の職場は、1年目から有給20日、それに加えて夏休みは連続した5日間、正月休みがありました。今の職場は夏休み無しで正月休みがありますが、有給は5日です。やっぱりブラックなのかな…。

朝はシャワー浴びてから自転車かっ飛ばして病院に行ってきました。先生に初めて異動の顛末をお話しするので、前日にパソコンで打ってA4一枚の紙にまとめて、こんな状態ですということをお伝えしました。精神的に参っていて、前のダメな上司が嫌すぎて困っているんですという話をしました。先生はよく話を聞いてくれて、正直なところ、怒りをぶちまけるというのはIQの高い人のやることじゃないとおっしゃっていました。なんで私みたいなIQの高い人がそこまで怒りを引きずって苦しんでいるのか、不思議でならないと。私は普段あまり怒らないので、どうしたらよいかわからないのです。アンガーマネージメントしても無理なくらい、ひどい状態と理解した先生は、いわゆる精神安定剤を出してくれました。頓服として、怒りに火が付いたときに飲むようにとの事です。

病名はついたのですが、心配していたヒステリー（今はこういういい方をしないそうです）ではないそうです。ヒステリーは我を失ってしまうんだそうで、私はちゃんと自分を失っていないから、まだ大丈夫だとのこと（まだって…）。

帰宅して、涼しいし、雨も降らないし、草むしりしようかなと思ってお昼ご飯を食べて、うだうだしていました。

ちょっと嫌な予感がしたんです。

異動する前の部署ではプログラミングできる人がおらず、私がとある公開データのエラーをなおすことになっており、それは引き続き異動後も私がやることになっていたのですが、もろもろの騒ぎの中でその仕事を忘れてしまっていました。

で。前の部署のお仲間に金曜に、「12日までですからね」とリマインドをいただきまして。会社って厳しいですね、こういうのが「命令」とか「指示」とかで回ってくる。もっと優しい言い方あるだろうと思います。「お願い」とか「依頼」とか。うちの会社だけなのかな。なんだか支配ー被支配関係が嫌でたまりません。

まあ、新しい部署に移ったからいいんだ。

来週木曜が休みなので、月曜中には仕上げて、火曜には元お仲間に確認していただこうと思っていたのですが、嫌な予感がしていました。データの手直しなんてぱぱっと出来ると思っていたのです。

今日やってしまおう…と。なんの問題があるかわからない。先日は小数点が2つもあるデータを処理してメモリがパンクしてPCが落ちた事件があったので、そういうくだらないというかデータをデータとも思わないような、データ取り扱い30年の私にも予測がつかないような何かがありそうな気がしていました。

大量のデータを一括で処理するとても賢いプログラムが出来上がりました。
走らせてみると、途中で動かなくなる。

んーー。データを開いて（しかしまあ。今どきエクセルですか…）丁寧に見て行ったら。

ありました。NANというデータが。
値がエラーの場合とか、No Dataを示すために、数値の代わりにNaNという文字が入っていることがあります。これはよくあることです。がしかし。
NaNじゃなくてNANなのです。NANにはPythonは反応してくれません。データ読み込んで、もしNaNがあったらそこを適切な数値で置き換えるという関数もあるのですが、どういう指定なのか、だれがこのデータを作ったんだか知りませんが、NANになっている。うりゃあああああバイナリだったらこんなことないのに！！君たち本当に理系か？

どうしたもんかと、何かいい手はないかと、格闘しております。さらにそれをZipするのですが、それもうまくいかないです。Linuxのない職場なので、ワイルドカード使って一気にZipすることができないという不便…。製造業だけれど理系の人間がこれだけ集まっていて、何なんだこの会社は。

つくづく、今までいたところの環境の良さを、痛感しています。

今晩はピアノ返上でデータの手直しです。今日中にできるかわかりません。でも引き受けた以上、どんな困難も乗り越えなければ。今まで乗り越えられなかった困難はなかったんだから、何とかしてみせます。

頑張ってデータ処理してきます。

今朝は憂鬱に起きてきまして。ああ発表が…鬱鬱。
あれ、涼しい。というか寒いです。上着羽織って、ご飯食べて、さて仕事。ああ発表…資料ができてない…。

そんな憂鬱さで、今日はプラゴミの日だということを、夕方まで忘れていました。がーん。
週に1回しかプラゴミの収集がないって、不便じゃないですか？うちは生ごみよりずっとプラゴミが多いのですよ。
はあ～せっかく今週は缶とペットボトル出せたのに、肝心なプラゴミを忘れるとは…。

朝から集中してガリガリとプレゼン資料をつくっていました。残るものだからいい加減なことは書けないと、参考文献ひっくり返しながら、今日は発表無しにならないかな～と、気分が乗らない状態でガリガリやってました。パソコン打ってるだけだから、擬音はバチバチですよね。気分的に、神経が削られてガリガリなのです。

一通りできた、と思って、次の仕事に手を付けていたら、お客様が。
農協さんでした。母が農協の家財？家の保険に入っているのですが、その見直しをしてはいかがでしょうかということで、うちまでいらしたのです。そこで、家主が私に変わったこと、今度改築の工事をすることなどを話したら、母の契約を解除して、私の名前で新たに契約してはどうでしょうと言われました。掛け捨てじゃなくて、積立式の保険で、母は23年も入っているので、払戻金が100万以上あるそうなんです。これはいい話で、母が生きているうちに母の金は何とか処分してほしいので、母に電話して、解約していいよと言われたので、その場で手続きが始まりました。

毎年の掛け金が、結構するのね、家の保険。家がでかいからというのもあるのですが、1年で10万超えます。家具や家電の保険は1年で1万ほど。一括で払うから結構出ていく感があります。

一旦農協さんは一度書類を作りに帰り、また2時ごろいらっしゃいました。母のほうの解約には、母の身分証明書が必要だということで、再度母に電話をしたら、ちょうど家にマッサージ師の方が来たらしく、その方にマイナンバーカードの写真を撮っていただき（母は上手に写真を取れないのです）、メールで送っていただいて、それをプリントアウトして、これで母の解約完了です。それで私は保険の内容の説明を受けて、銀行で払いたいと言ったらキャッシュカード読み取りの機械を忘れたというので一度帰ってから、4時から会議なのに、3時15分頃来まして。そこでお金の手続きして、母の解約手続きして、粗品もいただいて、手続き終了。久しぶりにセールスマンと話すとなかなか面白いですね。こちらの悪いことは絶対言わないですから、心地よいです。

5分ほど遅れて会議に参加。私のプレゼンなんですけど、あー怖かった。にわかで作ったものだから、穴だらけだろうなと思ったんだけれど、議論のネタにはなったみたいです。これで次までにやることが決まりました。来週は別の仕事の締め切りも控えているのですが、来週締め切りの仕事が3つ増えました。おおおおおおお。私は来週生きていられるんだろうか。生きられるように、明日は土曜だけど仕事をちょっと進めておこうと思います。

今日こそはピアノ練習するぞ。昨日できなかったんです。最近1日おきになってきました。やる気がなくて、できないんですよね。でもやり始めると2時間くらいは練習してしまう。だから上達はしているみたいなんですが、モチベーションが駄々下がりで、誰かモチベーションのあげ方を教えてください～。

今週も忙しかったかもしれない。でも何をやったんだろう。やたら仕事した気がしたけれど、何もできていない気がします。まあ、部署移動してまだ1週間ですからね。結果はこれからです。

涼しいので食欲がちょっと戻ってきました。今日はミニ冷やし中華です。
あれ、今週自炊してない。何食べたっけ。食べてなかったっけ。うーーん思い出せない。月曜に2日分のお弁当を買ったけれど、それ以外何も買ってないし冷蔵庫には何もないし…。食べてなかったのか？

うーん。これから食事記録付けようかな…。

昨晩は、襖が完全に閉まらなかったけれど、寝室の中はひんやり。なかなかこれはいいですね。忙しくて、眠る時間の30分前に冷房つけて、1時間のタイマー付けて、冷気を堪能するまでもなく10分くらいで眠ってしまいました。

寝起きが違う！ぐっすり眠れてました。疲れが取れてる～。
やっぱり寝室の冷房は人間活動に関わりますね。冷房入れてよかったです。

今日も仕事はちゃんとやっていたんですが、明日プレゼンなんですね。その資料が全く作れなかったのです。夕方のプレゼンだからそれまでに作ればいいかなと思っていたんですが、どうにもやる気が起きないんです。朝は気持ちよかったんですが、元気がなかったです。出勤のタイムカードを押すシステムがエラーを起こしていて、いろいろなおしてもらっていたりとか、計画書とか書いていたんですが、明日発表できるものがないので、困っておりました。

やる気を出す方法とか、怒りを鎮める方法とか、いろいろネットで検索していました。私はまだダメなんですよ。前の上司の関わる会議だと思うとそれだけで怒りが火山噴火のようにぶり返してきて、かっとなって、弁護士探しに走ってしまいます。思い出さない時は、温厚で、穏やかで、スムーズに仕事ができるんですが、明日のプレゼンは前の上司の仕事に関係することなので、嫌で嫌でたまりません。思い出すだけでカッとなって、同時に怖くなって、自分が二つにはがれてしまうような苦しみを味わいます。

土曜に病院に行ってこの症状が何なのか聞いてきますが、ネットで調べても、怒りが静まらない時の方法って、甘ったるいことしか書かれていなくて、烈火のように起こっている人間を鎮める方法はなかなかないんです。一度血が頭に上ると何もできなくなるので、困りものです。

そんなこんなで元気がなくて、食欲もないです。全然食べたくない。ああダメだな自分。でもピアノはやらなきゃ。コンビニでモンスターエナジーとか、メガシャキとか買ってくるかな。おしりに火をつけてピアノをきっちりやらなければ。
昨日引いた感じだと、幻想即興曲は9割がた仕上がっていて、スクリャービンはまだ3割くらいだけどいい速さで弾けていて、幻想ポロネーズも楽譜通りにできました。2時間くらい練習したんですけどね。今日もできればそのくらいやりたい。
でも明日のことが憂鬱でできない…。発表、見逃してくれないかな…。いつも何とかなっていたんだけれど、今回こそは無理です。今の時点でプレゼンの資料がそろっていないんですもの。

ああ神様、何か奇跡が起こりますように。
私の努力不足なんですけどね…。はあーーー。苦しい。自分が行けないんですけどね。でもやれないものはしょうがない。心の傷が治っていないものはしょうがない。
わかっていただけるんだろうか…。

ともかく今は何も食べたくなくて、今日も夕飯なしになりそうです。みかんくらいは食べようかな…。